- Larry! - Jimmy!
LARRY FLYNT DIE NACKTE WAHRHEIT
- Sehr gut. Was wollt ihr dafür? - Zwei Dollar.
Das ist einer. Und noch einer.
Sie ist zu. Er ist wieder da drin.
Pa! Was machst du da drin? Mach die Tür auf!
Hoffentlich tust du nicht das. was ich glaube.
Ich mache den zum Verkaufen. Und nicht. Damit du ihn austrinkst.
Larry! Jimmy! Kommt ins Haus! Das Abendessen ist fertig!
- Warum hast du das getan? - Er versäuft meinen Profit.
Du darfst nicht so eklig sein. Man hält dich für verrückt.
Ich will nur 'n ehrlichen Dollar machen.
20 JAHRE SPÄTER CINCINNATI. OHIO
- Larry. - Ich rufe dich wieder an. Mama.
Und jetzt ein Riesenapplaus für llanis aus Ottawa. Tennessee.
Danke. Viele von euch denken sicher so wie ich.
Denn wir bieten euch die schönsten Ladies in Süd-Ohio.
Und jetzt begrüßt bitte ganz, ganz herzlich -
- unsere Kimberly und Melissa aus Paris und London... in Kentucky.
- Wie sieht's aus? - Beschissen.
- Wieso denn beschissen? - Weil wir pleite sind.
Die Werbegeschenke sind es. Die Limousine. Das kalte Buffet...
- Deine Kumpels saufen gratis mit. - Laß meine Freunde aus dem Spiel.
He. Ladies. Lhr habt harte Arbeit geleistet.
Ich komme in einer Stunde vorbei.
Wir sehen uns in zwei Stunden.
Ich fand's stark. wie du heute die Kerze ausgeblasen hast.
Könnten wir doch nur rüberbringen, was für tolle Ficks sie sind. -
- dann wäre das doch etwas.
- Reklame für das geht nicht. - Ich weiß, daß das nicht geht.
Was für ein Laden ist das nur?
Die Hustler Go-Go Clubs. Sie haben sicher schon davon gehört.
- Nein. - Darum brauche ich ein Infoblatt.
Mit acht bis zehn Seiten pro Ausgabe.
- Und nichts anderem als Nacktfotos? - Ja.
- Auf so schönem, glatten Papier. - Hochglanz heißt das.
Ich könnte Ärger bekommen, wenn ich so was drucke. Wegen der Gesetze.
Sie brauchen Text. Wie im Playboy.
Danke, daß ihr alle gekommen seid. Wir freuen uns auch über Christen.
- Wie findest du es? - Was hat das gekostet?
Vergiß das Geld mal kurz. Wie findest du es?
Wie ich es finde, hängt davon ab, was es gekostet hat.
Das erste Hustler Infoblatt. Für richtige Männer. Nachrichten...
Das ist ein Magazin. Wie willst du das bezahlen?
Unterbrich mich nicht. wenn ich rede.
Einen Applaus für Camille.
Jetzt begrüßen wir auf der Bühne Calamity Jane aus Moscow, Texas.
Wer ist das?
Das ist die Neue. Sie kann sich bewegen, nicht?
Sie ist nicht übel.
- Und erst recht nicht legal. - Doch. Ich sah ihren Ausweis.
Mein Hund könnte auch einen Ausweis kriegen... von meiner Ziege.
Wenn sie da oben fertig ist, schick sie rauf in mein Büro.
Wie... Wie heißt du denn?
Jane.
- Wir haben hier einen Grundsatz. - Ja? Okay. Und?
Ich habe den winzigen Verdacht, daß du nicht... volljährig bist.
Ich könnte die Lizenz verlieren. Ich müßte den Laden dichtmachen.
Jetzt sage ich dir mal was.
Siehst du das? Und das? Das? Ich bin so weit davon entfernt. -
- eine Sekunde. Einen Millimeter. Dann bin ich legal.
Dann mußt du leider zurückkommen. wenn dein Zentimeter um ist.
Das wäre dann morgen früh.
Ich stehe drauf. wie du tanzt. Versteh mich da nicht falsch.
- Was ist das? - Ich habe es von zu Hause bekommen.
Du bist ein Klassekerl. Ich habe schon von dir gehört.
- Das ist Hausgemachter, nicht? - Er ist bloß aus Kartoffeln.
- Was macht er mit mir? - Er ist prima. Naturrein.
- Geh vom Schreibtisch weg. - Er brennt ja wie Feuer!
- Die Schweinerei tut mir leid. - Schon gut.
Darf ich dich was fragen?
Ich habe gehört, daß du mit allen Mädchen in deinen Clubs schläfst.
Ist das wahr oder nicht?
Es ist nicht ganz unwahr.
Ich bin nur neugierig, warum du nicht auf mich angelegt hast.
- Wir kennen uns seit 5 Minuten. - Ich glaube, seit 6. Tick, tick...
Komm schon. Noch mal.
Bitte. Althea. Sogar Superman hat seine Grenzen.
Das Problem mit euch Männern: Eure Batterien werden leer.
Unsere Batterien werden nie leer. Sie laufen und laufen.
Dann geh und fick mit einer Frau.
- Ich ficke auch mit Frauen. - Wie bitte?
Du bist nicht der einzige, derjede Frau in diesem Club hatte.
- Nach einer Nacht zieht sie ein? - Die Kleine hatte es schwer...
- Bist du der Kerl mit dem Sexblatt? - Schon möglich.
- Wie kann ich es abonnieren? - Wo hast du es her?
Aus dem Klo einer Tankstelle. Konnte es gut gebrauchen.
Gut. Daß wir dir aushelfen konnten. Man kann es nicht abonnieren.
Wollt ihr ein paar Chips?
- Sieh mal ihre Titten. Sehr schön. - Aber sie sehen nicht echt aus.
Ich verstehe das Magazin nicht. Verschwommene Fotos. Komische Texte.
- Lest ihr den Playboy? - Ja.
Habt ihr... Entschuldige mal, Baby.
Hat euch der Artikel gefallen, wie man seine Stereoanlage anschließt?
Der ist mir wohl entgangen.
Habt ihr den Rat befolgt, wie man den perfekten Martini mixt?
Für wen ist das Magazin eigentlich gedacht?
Muß man 20.000 Dollar verdienen. Nur um sich einen runterzuholen?
Millionen kaufen es. Aber keiner liest es. Playboy verspottet euch.
- Wie viele Seiten haben wir? - 105.
Das ist nicht gut. 106 ist gut, 104, ist auch gut...
Es muß eine gerade Zahl sein. Ein Blatt Papier hat zwei Seiten.
Nein. Ein Blatt hat vier. Vier. Man faltet es und klammert es.
- Es muß keine gerade Zahl sein... - Wir fragen einfach Larry.
- Was hat er vor? - Nimm die Blume in die linke Hand.
Nein. Nicht in die. In deine andere linke Hand.
Das hier ist kein Blumenladen. Wir verkaufen die Kleine.
Fummel nicht mit den Kissen und Blumen rum, fotografiere sie.
Versuchen wir etwas mit den Beinen. Lehne dich etwas zurück.
Spreize die Beine etwas. Noch ein bißchen weiter.
Nur noch ein klein wenig weiter. Nicht ganz so weit.
Warte. Genau das wollen wir. Das ist perfekt.
Die Vagina einer Frau hat soviel Persönlichkeit wie ihr Gesicht.
- Man darf Genitalien nicht zeigen. - Wieso nicht?
Rudy hat recht. Man darf Vaginas nicht zeigen.
Rudy, bist du ein religiöser Mensch?
Glaubst du. Daß Gott den Mann erschaffen hat?
Und daß Gott auch die Frau erschaffen hat?
Dann erschuf Gott auch ihre Vagina. Wer bist du. Gott zu trotzen?
Wo ist sie?
Althea! He, Baby.
Happy Birthday. Hier ist ein Herz... von meinem Herzen.
O Larry, das ist wunderschön.
- Was ist los? - Der Vertrieb hat angerufen.
- Wir konnten nur 25% abstoßen. - Würde das mal einer übersetzen?
Das heißt. Sie schicken uns 150.000 Stück wieder zurück.
- Dachtest du. Daß du das schaffst? - Er hat Saft in den Eiern.
- Er braucht Saft in der Birne. - Einstein spricht zu uns...
Noch eine Ausgabe, und wir sind im Arsch?
Du hast selbst gesagt, Armut sei nicht so schlimm.
Sei du ruhig arm.
Ich glaube, du warst es, der uns in Schulden gebracht hat.
Darfst du dich aufspielen, weil heute dein Geburtstag ist?
Ja, und ich bin 10 Meter groß, und du hast einen Bleistiftschwanz.
Schlag mich nie wieder so. Rede nie wieder so mit mir.
Ich haue ab und esse Hundefutter. Nimm das zurück.
Das gehört mir nicht mehr. Wirf es auf die Straße.
Jemand aus Italien behauptet, er hätte Nackfotos von Jackie Onassis.
Sind Sie der Fotograf? Was haben Sie denn?
- Ist da Mr. Flynt? - Ja.
Ich beobachtete diese Insel vier Monate lang. Eines Tages -
- öffnet sich die Tür und Jackie O. Kommt raus. Nackt.
- Ist es sicher Jackie O? - Ja.
- Was ist zu sehen? - Alles. Und sie sieht gut aus.
- Sie ist keine Mamie Eisenhower. - Toll. Die First Muschi.
Alle reden über den erfolgreichen Jungen vom Lande, -
- von dessen Hustler zwei Millionen Exemplare verkauft wurden.
Geh doch zur Seite!
Der Gouverneur von Ohio persönlich wurde gesehen -
- wie er ein Exemplar der Jackie-O. -Ausgabe kaufte.
Dies sagte der Gouverneur dazu:
Ich war schon immer ein Fan unserer First Ladies.
- Auch von Martha Washington? - Sie hat vor meiner Zeit gelebt.
Ein Lehrer erzieht unsere Kinder. Und sie werden vorbildliche Bürger.
Der Geistliche predigt zu unserer seelischen Erbauung.
Meine Bank vergibt Kredite, und Häuser werden gebaut.
Aberjetzt gibt es einen neuen. Finsteren Einfluß.
Mr. Leis. wenn Sie so freundlich wären.
Ich bitte Sie. Dieses Material sorgfältig zu prüfen.
Sie müssen wissen. Daß ich die Hefte nicht in einem Pornoladen kaufte.
Sie wurden auch nicht in einer Schmuddelbuchhandlung gekauft.
Ich fand sie in einem Lebensmittelladen.
Jeder kann sie dort sehen. Auch unsere Kinder.
Man kann ihm nicht entgehen. Anständige Leute werden verdorben.
Bedenken Sie. was mit unserem Gouveneur passiert ist.
Wir "Bürger für anständige Literatur" müssen darauf bestehen.
Wir müssen uns gegen die Zerstörung der Seele unseres Landes wehren.
- Larry... Runter mit deiner Hose. - Was?
- Runter mit deiner Hose. - Wieso?
Weil ich noch nie mit einem Millionär gefickt habe.
Sieh dir das an.
Happy Birthday, Amerika!
- Das ist Larrys Haus? - Das muß es wohl sein.
Mein Junge! Es ist unheimlich groß!
- Wer sind all diese Menschen? - Das sind meine Freunde. Ma.
- Du hast aber viele Freunde. - Viel Geld. Viele Freunde.
He. Arlo!
Wißt ihr. wie viele Zimmer ich habe? 24. Wer hat noch 24 Zimmer?
- Der Präsident? - Hugh Hefner.
- Das ist das beste Zimmer im Haus. - Das beste Zimmer, hat er gesagt.
- Ein Mädchen macht es noch sauber. - Das Mädchen macht es noch sauber.
Meine Eltern sind hier. Geht in den Whirlpool, ich komme gleich.
Deine Eltern sind hier?
Was in aller Welt ist das?
- Larry! - Die Party kann jetzt beginnen.
Sie ist nett... und sie ist frigide.
Mal sehen. was wir dagegen tun können.
Larry...
Hast du schon mal daran gedacht zu heiraten?
Nichts zerstört eine Beziehung so todsicher wie die Ehe.
Sobald man den Ring trägt, entsteht plötzlich ein Besitzverhältnis.
Bis dahin ist alles freundlich. Man ist nett zueinander.
So sehr ich dich liebe. Ich brauche viele verschiedene Vaginas.
- Was lief denn hier gerade? - Genau.
- Ich rede nicht von Monogamie. - Davon redest du nicht?
Natürlich nicht! Warum mißverstehst du mich?
Ich will nicht heiraten und unsere Lebensweise ändern.
- Nichts würde sich ändern. - Wieso jetzt?
Weil ich nur mit dir zusammen sein will.
Der Ring soll mir sagen, daß du mich mehr als alle anderen Frauen liebst.
- Willst du eine Zeremonie? - In eine Kirche gehen...
Man zahlt den Pfarrer beim Reingehen und den Anwalt beim Rausgehen.
Du bist mein Leben. Du bist mein Leben. Ich bin hier...
Du bist auch mein Leben. Jetzt. Ich weiß nichts von der Zukunft.
Ich schon.
- Ich werde dir etwas sagen. - Vergiß es einfach.
Hör mir doch zu. Hör dir an, was ich sagen will.
- Heiratest du mich? - So was ist nicht witzig.
Ich mache keine Witze. Erweist du mir die Ehre, Mrs. Flynt zu werden?
Du verarschst mich nicht? Ehrlich?
Nein, ich mache bloß Spaß.
Nein. Ich meine es ernst.
- Sie hat einen Schwanz! - Angeklebt, nicht echt.
- Wer will denn so was sehen? - Ich. Es ist genial.
Wie Leute. Die bei Autounfällen langsamer fahren. Wir brechen Tabus.
Wie wär's mit "Der Zauberer von Oz"?
Dorothy liegt da in Kansas, -
- und da ist der Zinnmann und die Vogelscheuche und...
- Wer ist der dritte? - Der Löwe.
Die treiben es alle miteinander. Vielleicht sogar Toto.
- Es gibt Dinge, die heilig sind. - Halt die Klappe.
Die beste Idee. Die ich je gehört habe.
Wo finde ich Larry Flynt?
- Der Zinnmann hat einen Zinnpenis. - Nein. Er braucht einen Trichter.
Larry Claxton Flynt?
Stehen Sie bitte auf.
Sie sind verhaftet wegen Verbreitung von Pornografie.
Setzen Sie sich. Klappe. Sie haben das Recht zu schweigen.
Sie haben das Recht auf einen Anwalt.
Mr. Flynt? Sind Sie Larry Flynt?
- Wer sind Sie? - Alan Isaacman. Lhr Anwalt.
Die Kaution ist erledigt, aber wir müssen über den Fall reden.
- Wer hat Sie engagiert? - Lhre Frau hat mich engagiert.
- Haben Sie was mit ihr? - Ob ich was habe?
Schon gut. Rufen Sie an, wenn Sie mit dem Studium fertig sind.
Ich habe in Harvard studiert. Drei Jahre als Pflichtverteidiger.
Natürlich können Sie jeden Anwalt bekommen. Aber hören Sie mir zu.
Sie gehen hart an die Grenze, sogar für Leute aus der Branche.
Ich bin interessiert an lhrem Fall. Von lhrem Problem verstehe ich was.
- Sind Sie spezialisiert auf Porno? - Nein.
Ich mag nicht, was Sie tun. Ich bin spezialisiert auf Freiheitsrechte.
Ich verstehe nicht. warum man mich rausgepickt hat.
Schlimm ist, daß Ihnen organisiertes Verbrechen vorgeworfen wird.
Larry gehört nicht zum Mob.
Haben Sie irgendwelche Kontakte zum organisierten Verbrechen?
- Absolut nicht. - Ich muß das fragen.
Übrigens, nennen Sie mich Larry.
Die Anklage ist Blödsinn, aber wir müssen sie ernst nehmen -
- denn das Strafmaß beträgt 7 bis 25 Jahre.
Schuldig bin ich doch nur wegen schlechtem Geschmack.
Mein Vetter erschoß einen Prediger. Er bekam dafür sechs Monate.
- Ja? Von welcher Konfession? - Ein Baptist.
- Wir müssen das sehr ernst nehmen. - Mache ich. Ich mache mir Notizen.
HAMILTON COUNTY GERICHT CINCINNATI. OHIO. 1977
Vor Beginn möchte ich mich für die Unannehmlichkeit entschuldigen.
Was Sie hier sehen werden. wird Ihnen den Atem verschlagen.
Hustler Magazine bildet Männer und Frauen ab, gemeinsam posierend, -
- in sündhafter und beschämender Weise.
Hustler bildet Frauen mit Frauen ab. Gemeinsam posierend, -
- in sündhafter und beschämender Weise.
Hustler zeigt den Weihnachtsmann in sündhafter und beschämender Weise.
Was meint er damit?
Großer Gott, Larry.
Die Verteidigung möchte 27 andere Männermagazine vorlegen.
- Penthouse, Playboy... - Einspruch!
- Stattgegeben. - Stattgegeben?
Augenblick mal. Euer Ehren...
Diese Magazine zeigen Fotos, die denen aus Hustler entsprechen.
Wenn sie legal sind und Hustler nicht, ist das selektive Verfolgung.
- Nein. - Haben Sie nein gesagt?
Sie sind für diesen Fall irrelevant.
Sie zeigen eindeutig den gesellschaftlichen Maßstab...
Die Geschworenen sind der gesellschaftliche Maßstab.
- Ich lasse sie nicht zu. - Sie lassen sie nicht zu.
Mr. Flynt, schlagen Sie bitte Seite 77 auf.
Beschreiben Sie bitte. was da abgebildet ist.
Es ist ein Bild vom Weihnachtsmann.
- Was tut er? - Er spricht mit seiner Frau.
Er hält etwas, was wohl ein großer, erigierter Penis ist.
Lesen Sie uns den Text darunter vor.
"Deswegen lache ich immer so fröhlich ho. Ho. Ho."
Dachten die Gründerväter beim ersten Amendment wohl an so etwas?
Nein. Aber wohl auch nicht an Blätter wie Playboy oder People.
Darin habe ich auch schweinische Wörter gefunden.
- Darf man keine Regeln aufstellen? - Nein. Das ist versteckte Zensur.
Dieses Land gehört auch mir. Sie müssen Hustlerja nicht lesen.
Tue ich auch nicht. Aber was ist mit den Kindern. Die es in Läden sehen?
Sehen Sie...
Wenn Kinder mal Bier trinken. wird Budweiser doch nicht verboten.
Sie haben heute viel gehört. Ich werde es nicht wiederholen.
Aber Sie müssen sich dann in diesem Raum entscheiden.
Eine Sache möchte ich Ihnen unmißverständlich klarmachen.
Es muß Ihnen nicht gefallen, was Larry Flynt tut.
Ich schätze es nicht. was Larry Flynt tut.
Aber ich schätze es sehr. -
- in einem Land zu leben. In dem wir selbst entscheiden können.
Wo ich das Hustler Magazine kaufen und lesen kann. -
- oder es in den Müll werfen kann. wenn ich will.
Wo ich frei bin. Es nicht zu kaufen. Dieses Recht ist mir sehr wichtig.
Ihnen sollte es auch wichtig sein. Weil wir in einem freien Land leben.
Wir vergessen, was das bedeutet. Also wiederhole ich es:
Wir leben in einem freien Land. Aber die Freiheit hat einen Preis.
Wir müssen Dinge tolerieren, die wir nicht schätzen.
Sie dürfen über Hustler und Larry Flynt alles denken, was Sie wollen.
Aber denken Sie nach. Ob Sie für uns alle entscheiden wollen.
Die Freiheit, die jeder von uns genießt, liegt in lhren Händen.
Wenn wir Mauern gegen etwas bauen, was einige für obszön halten, -
- sind Mauern bald vielleicht auch dort. wo wir es nie erwartet hätten.
Dann können wir nichts mehr sehen und nichts mehr tun.
Und das ist keine Freiheit.
Das ist keine Freiheit. Also, seien Sie vorsichtig. Danke.
- Sind Sie zu einem Urteil gelangt? - Ja. Das sind wir.
Geben Sie es dem Gerichtsdiener.
Würde sich der Angeklagte bitte erheben?
Frau Gerichtsschreiberin. Verlesen Sie das Urteil.
"Wir befinden den Angeklagten Larry Claxton Flynt schuldig."
Möchten Sie noch etwas sagen, bevor ich das Strafmaß verkünde?
Euer Ehren. Sie fällten wirklich nicht einmal...
...eine intelligente Entscheidung. Jetzt erwarte ich auch keine.
Ich verurteile Sie zu 25 Jahren Haft.
- Wir beantragen Kaution. - Abgelehnt. Führen Sie ihn ab.
- Das ist doch Standard. - Ich verlege doch nur ein Magazin!
Mrs. Flynt! Waren Sie von dem Urteil überrascht?
Gar nicht. Es war ein dummer Richter und ein verklemmter Ankläger.
- Schämen Sie sich dafür? - Ich schäme mich nicht für Larry.
Er steht zu dem, woran er glaubt. Leider muß er ins Gefängnis.
Es ist vielleicht ein Zirkus oder eine Hexenjagd...
Hallo, Baby.
Du bist so wunderschön.
- Wie geht es dir? - Du fehlst mir.
Hast du hier drin schon Freundinnen?
- Hast du Schwielen an den Händen? - Ich träume ständig von dir.
Unser Bett ist so leer.
- Wie kann ich dich hier rausholen? - Isaacman sagt, es ist bald vorbei.
Und wenn Alan sich irrt? Wenn du erst im Jahr 2000 rauskommst. -
- und ich fett bin. Und du mich nicht mehr liebst?
Du wirst nie alt. Fett und häßlich. Das verspreche ich dir.
- Ich liebe dich. - Ich liebe dich.
KONGRESSZENTRUM. CINCINNATI FUNF MONATE SPATER
Bitte. Bitte. Bitte.
Und jetzt, "Amerikaner für eine freie Presse", begrüßen Sie, -
- direkt aus dem Gefängnis, zu 100º/º vom Berufungsgericht entlastet...
Toll. Daß uns die "Amerikaner für eine freie Presse" einladen.
Das bin doch ich. Wer bezahlt das hier wohl alles?
...der Freiheitskämpfer Larry C. Flynt!
Vielen Dank. Denkt mal über folgendes nach.
Mord ist illegal. Wenn man aber ein Foto von einem Mord macht. -
- bringen sie das auf der Titelseite von Newsweek.
Bis jetzt ist Sex noch legal. Jeder hat ihn oder möchte ihn haben.
Wenn man ein Foto von zwei Leuten beim Sex macht. -
- dann stecken sie einen ins Gefängnis.
Eine Botschaft für alle guten, moralischen Christen, die sagen -
- daß Vaginas obszön sind. Beschwert euch beim Hersteller!
Jesus lehrte uns. Nicht zu richten. Lhr tut es doch. Also richtet klug.
Was haltet ihr für obszön? Das hier?
Vielleicht ist das obszön für euch. Vielleicht auch das hier.
Aber was ist obszöner? Dies? Oder dies hier?
Das hier? Oder das?
Politiker behaupten, freizügiges Material verderbe die Jugend, -
- während sie lügen, betrügen und heillose Kriege anzetteln.
Sie sind nur Schafe in einer Herde.
Die wahre Obszönität liegt darin, der Jugend beizubringen, -
- daß Sex übel und dreckig ist, -
- und daß es heldenhaft ist. Blut im Namen der Menschheit zu vergießen.
Sex ist mit vielen Tabus behaftet. Natürlich haben wir da Probleme. -
- und sind zornig und gewalttätig. Aber fragen Sie sich:
Was ist wirklich obszöner? Sex oder Krieg?
Sie ist schon irre.
Larry...
- Hallo. Althea. - Hallo. Arlo.
- Wolltest du was? - Ich habe schlechte Nachrichten.
Ein Staatsanwalt in Georgia ließ Zeitungshändler festnehmen.
Andere werden nervös und ziehen die Hefte aus dem Verkauf.
Laß den Jet auftanken.
Alarmiere die Medien in Georgia. Die Kavallerie kommt.
Mr. Flynt, warum sind Sie hier?
Zeitungsverkäufer werden bedroht. Ist das keine Zensur?
- Was haben Sie vor? - Sehen Sie mir einfach zu.
Kommen Sie. Stell dich da drüben hin.
Nicht drängeln. Laßt die Kameras durch.
Ich bezahle diesem Herrn hier 1.000 Dollar.
Ich miete den Tabak- und Zeitschriftenladen für 24 Stunden.
Möchte vielleicht jemand ein Exemplar von Hustler?
- Bekomme ich bitte ein Exemplar? - Sehr gerne. Hier ist es...
- Das reicht. Sie sind festgenommen. - Nur in Amerika. was?
Wie weit wollen Sie noch gehen?
Viele unterstützen Hustler. Aber keiner unterstützt Sie.
Ich muß ins Gefängnis, um lhre Freiheit zu schützen?
FINDEN SIE JFK'S MÖRDER 1.000.000 DOLLAR BELOHNUNG
- Das ist gut. - Bezahlen wir eine Million Mäuse?
Wenn sie dadurch den Killer kriegen, ist es das wert.
- Weiter. Das Arschloch des Monats. - Jerry Falwell.
- Das sagst du immer. - Er ist immer ein Arschloch.
- Wie wär's mit Anita Bryant? - Ich sage Gerald Ford.
Ich sage Larry Flynt.
- Alle halten mich dafür. - Ja, richtig.
Ist das wahr?
- Ein Anruf für dich. - Arschloch des Jahrzehnts?
Sie sagt, sie sei die Schwester des Präsidenten, Ruth Carter irgendwas.
- Ruth Carter-Stapleton? - Sie ist eine Frau Gottes.
Was will sie denn von dir?
Wovor hast du Angst? Geh schon ran.
Gut. Stell sie durch. Hier ist Larry Flynt.
- Gelobt sei der Herr. Da sind Sie. - Was kann ich für Sie tun?
Wir haben einen gemeinsamen Freund. Er schlug ein Treffen vor.
Er meint, wir würden uns gut verstehen.
Ich verstehe das nicht. Sie sind Evangelistin, ich Schmutzhändler.
Ich halte nichts von Etiketten. Wir könnten voneinander lernen.
- Haben Sie morgen abend Zeit? - Mein Terminkalender ist sehr voll.
Wissen Sie, was das Schöne an Leuten wie uns ist?
Wir können alles tun, was wir möchten.
- Gehen Sie in die Kirche, Larry? - Ja...
Besonders an den Feiertagen: Weihnachten, Ostern, Sylvester.
Sylvester?
Sylvester ist kein Gottesdienst. Damit ist bewiesen, daß ich lüge.
Es ist nur ein Ritual. Ich glaube an die Lehre Jesu.
Wie sie diesen Mann liebt.
Halten Sie sich selbst für eine Wunderheilerin?
Du meine Güte. Nein. Ich heile spirituell.
Ich richte keine Knochen. Sondern gepeinigte Seelen.
Ich hielt Sie für eine von diesen Erweckungsschwindlern, -
- die Kindern mit Schlangen Angst machen und alles gottlos nennen.
Das Höllenfeuer? Die Verdammnis? Derartige Dinge?
Derartiges Gerede ist doch beinahe unverzeihlich.
Dann haben wir doch etwas gemeinsam.
- Wir haben noch etwas gemeinsam. - Und was?
Wir beide versuchen. Die Leute von sexueller Unterdrückung zu befreien.
Entschuldigung, Mrs. Stapleton.
- Lhr Bruder... der Präsident. - Jimmy. Jimmy ist okay.
Hat er schon mal meine Publikation gelesen?
Erinnern Sie sich an das Interview in Playboy, wo er seine Lust zugab?
- Darüber habe ich mich gefreut. - Sicherlich.
Aber Oral Roberts und Billy Graham griffen ihn öffentlich an.
Also ist er wohl kein großer Fan von Sexmagazinen.
Ich habe Ihnen gegenüber einen nicht so eindeutigen Standpunkt.
Weil ich denke. Daß die Sexualität ein Gottesgeschenk ist.
Bei meiner Eheberatung hole ich nicht die Bibel heraus.
Ich sage: "Schminkt euch, holt euch Lockenwickler. Macht euch schön."
- "Jesus will. Daß ihr schön seid." - Sie sind was Besonderes...
Wie war lhre Kindheit?
Manchmal widerfahren uns Dinge, wenn wirjung sind, -
- die uns noch nach Jahren schmerzen.
- Wieso? - Weil ich eine Epiphanie hatte.
Eine was? Wo hast du denn dieses Wort her?
Sie verarscht dich und bringt dir neue Wörter bei?
- Das war eher ein LSD-Flashback. - Mach dich nicht darüber lustig!
Wollte ich gerne, daß mir Jesus auf die Schulter klopft?
Ich vögel sechsmal am Tag. Ich habe Limousinen. Einen Jet. Viel Geld...
Ich hatte eine Epiphanie. Ich hatte schon mal eine Epiphanie.
Daddy erschoß meine Familie, ich mußte die Leichen identifizieren.
Ich kam in ein Weisenhaus voller guter Nonnen, -
- die schoben mein Gesicht in ihre Mösen.
- Acht gottverdammte Jahre lang! - Das tut mirja leid, aber...
Hab Mitleid mit dir selbst! Den brauchst du im Pfandhaus!
Wir werden so pleite gehen, daß du ihn brauchst!
Komm schon. Es ist gut. Steh in der Sache bitte hinter mir.
Ich habe das Gefühl, als kämpfe ich gegen die ganze Welt.
- Sag, daß du es nicht tun wirst. - Ich tue es!
Du wirst es nicht tun!
Jetzt bin ich auch getauft, oder? Leck mich!
Nimmst du Jesus Christus als deinen Erlöser an, entsagst du dem Teufel?
Das tue ich.
Dem Willen Gottes gehorsam, nach deinem Glaubensbekenntnis. -
- taufen wir dich im Namen des Vaters, Sohnes und Heiligen Geistes.
Wir veröffentlichen keine Fotoseiten nur mit Frauen alleine.
Von jetzt an zeigen wir Sex in einem natürlichen Umfeld. Mit dem Mann.
Eine Genesisdarstellung mit Adam und Eva im Garten Eden.
Nächsten Monat hätte ich gerne hübsche Mädchen -
- auf großen Glaskruzifixen. Marjoe Gortner kann die Fotos schießen.
Ich bitte dich. Das nicht zu tun. Sonst sind wir nichts mehr wert.
Wachsen mir Hörner aus der Stirne? Wir leben in römischen Zeiten.
Es ist Zeit. Die Löwen den Christen vorzuwerfen.
Das ist ein Scherz. Du machst das nur, um die Auflage zu steigern.
Arlo...
Ich liebe dich. Bruder. Aber zweifle niemals an meiner Aufrichtigkeit.
Das macht die Leute krank. Sie kotzen an den Zeitungsständen.
Ich will nur zeigen, daß ich Frauenkörper nicht mehr ausbeute.
Du hast jämmerlich versagt. Niemand will Religion und Porno vermischen.
Ruth sagt...
Soll sie doch zwei Millionen Hefte kaufen. weil es sonst keiner tut.
Ich will nicht so tun. Als würde ich verstehen. was du durchmachst. -
- was dir das spirituelle Ding gibt. Ich habe dich immer unterstützt.
Aber du gehst einfach zu weit. Als ob du den Verstand verlierst.
Meinem Verstand geht es bestens. Gott wirkt durch mich.
Mit Gottes Hilfe könnte ich Berge versetzen.
Mit Willenskraft könnte ich die Wand einstürzen lassen.
- Dann tu es doch. Tu es. - Soll ich?
Er wird begeistert sein. Larry? Ich bin's, Alan.
Ich bin bei einem verständigen Bezirksstaatsanwalt.
- Er will uns etwas vorschlagen. - Weil ich Gott gefunden habe?
Streite nicht mit mir darüber. Sag einfach ja.
- Ich habe viel dafür getan. - Ist er direkt in deiner Nähe?
Sage dem Mistkerl, er soll sich ins Knie ficken. Wir gehen vor Gericht.
Oh, und gelobt sei der Herr.
GWINNETT COUNTY GERICHT LAWRENCEVILLE. GEORGIA. 1978
Wie können Sie als guter Christ diesen Schmutz verteidigen?
Das brauche ich gar nicht.
Manche Leute halten es für falsch. Aber es ist nicht illegal.
Es ist unklug, zu viel zu trinken, aber auch nicht illegal.
Abtreibung mag moralisch widerwärtig sein, -
- aber zur Zeit nicht illegal. Wir können die Gesetze ändern. -
- aber freie Meinungsäußerung darf nicht eingeschränkt werden.
George Orwell sagte: Falls die Freiheit irgendwas bedeutet, -
- dann das Recht, das zu sagen, was keiner hören will.
Amerika ist die stärkste Nation der Welt. Weil es am freiesten ist.
Wenn wir dieses Erbe und die damit verbundenen Prinzipien verlieren, -
- dann werden wir nicht länger frei sein.
Das war ein wunderbarer Auftritt.
- Hatten Sie davor gebetet? - Kein Kommentar.
Ist lhre Frau eifersüchtig auf Ruth?
Treten Sie zurück! Treten Sie doch zurück!